孩子不会去改变，除非TA感受到被接纳；

孩子不会去改变，除非TA感受到被爱。

在知乎上看到一位妈妈求助：

她家的孩子高一，如今已经是躺平的状态，一天到晚都把自己关在房间里。

有时候，她稍微关心一下孩子，他就会吼她：“不要你管，你滚开。”

孩子每天晚上玩游戏玩到半夜，也不学习，说他几句他就特别暴躁，在家里乱砸东西。

这位妈妈说：

以前的他多么乖巧懂事，可是现在却一点都不尊重我，每次想起来都想哭。

看到这位妈妈的无奈，真的特别让人心疼。

为什么现在的孩子越来越不尊重父母？随时都在对父母大喊大叫，一身的“反骨”。

我曾在一本育儿书上看到了一种解释：

很多时候，孩子顶嘴、吼父母、叛逆，可能源于大脑的自然反应。

一个特别逆反的孩子他一定经历过被父母吼骂、批评、嘲笑和不尊重。

而人的大脑，在面临指责批评时，会有3个反应：攻击、逃避和防卫。

所以，我们看到孩子一系列的顶嘴、叛逆等行为都是孩子「捍卫」自己的方式。

爱较劲的父母

激发孩子的“反骨”

心理学上有一个著名的“追蛇定律”：

讲的是一个人在野外行走的时候，被突然出现的一条毒蛇咬伤了。

他第一反应不是治疗伤口，而是泄愤。

随后，他捡起一旁的树枝向蛇的方向追了过去，想立马将蛇打死。

可是蛇早就溜得无影无踪，而他已经因毒性发作，倒在了路旁。

这个人像极了很多父母，当孩子让我们感觉到糟心的时候，我们第一反应是去和孩子“较劲”：

孩子考差了，不去找他的弱点，而是对孩子一顿打骂后批评他“考试不认真”。

孩子扫地时不小心摔碎了水杯，妈妈对他一顿臭骂，批评他“这点事都做不好。”

孩子犯了错，父母第一时间想到的是泄愤，不断地打骂、批评孩子，而忽略了问题的根本所在，因而恶化了问题的程度。

最终就像这个拖着带血的伤口，四处追赶那条毒蛇的人一样，总是较劲，把双方都弄得遍体鳞伤。

有研究表明：

父母的过度较劲，往往会让孩子感到被束缚，从而加剧了他们的叛逆心理。

一位网友说，女儿从初二开始变得异常叛逆，什么事都和她对着干，不仅成绩一落千丈，还沉迷于手机游戏。

刚开始她没收女儿手机，吼也吼过，骂也骂过，可是女儿只当她是空气，回家一句话都不说，只会将自己关在房间里。

她在气愤之下，拆掉了女儿房间的门锁，每天都守着她。

没想到，女儿却越来越讨厌她，总是在她面前撒泼打滚、大吼大叫，还到了不愿意去上学的地步。

她看到女儿的叛逆，伤心欲绝，却无可奈何。

每一个敢跟父母抗衡的孩子，内心都积攒了对父母太多的不满或者其他不舒服的感觉。

如果父母面对孩子总是：说话态度强硬，和孩子说话总是吼、孩子不听时总是骂骂咧咧。

明明是爱孩子，表现出来的恨却更多，所以会激发孩子的“反骨”。

与孩子较量的父母，其实是在与自己内心的固执较量，最终伤了孩子，也输了自己。

每一个叛逆的孩子

都在争夺主权

《解码青春期》中，作者写过这样一段话：

“当一个孩子不断地推开他的父母，挑衅他的父母，不断地做这个测试的时候，其实他就是想看看父母爱不爱自己。”

叛逆的孩子不是不爱，而是太缺爱。

而孩子所需要的爱并不是只有“融合”，有时候“分离的爱”给不到位，也会激起孩子的逆反心理。

尤其是孩子成长中的这三次叛逆，每一次都是孩子在寻找自己，父母读不懂，才会让孩子“不爱你”。

第一次叛逆：2-3岁，凡事喜欢“自己来”。

这阶段的孩子，有了自我意识，他们凡事都喜欢自己做主。

所以当孩子说“不要、不行、不好”时，就是在说“我要自己来”。

第二次叛逆：7-9岁，独立意识强烈。

这个阶段的孩子特别喜欢顶嘴，尤其是特别爱和父母争对错，因为他们有自己的想法，不喜欢被干涉。

这阶段的孩子特别爱面子，接受不了批评。所以，父母经常批评、指责就会让他们用顶嘴来反抗。

第三次叛逆：12-17岁，渴望尊重和自由｡

这阶段的孩子自我意识非常强烈：

非常看重个人隐私，渴望有独处的空间与时间。

敏感，对父母的话越来越少，如果父母不尊重他，就会触发他们的脾气。

渴望自己做主，包括什么时候学习、交朋友、穿什么衣服都不喜欢被干涉。

这阶段的孩子，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更强烈，讨厌一切束缚。

所以越是逆反的孩子越是想通过“打败父母”来维护自己的主权。

无论是哪一个时期的叛逆，都是因为自己的渴求没被满足，只要爱给得够就不会发生。

萨提亚的冰山理论这样讲：

每个人都像漂浮在大海中的一座冰山：

被外界看到的行为、言语、情绪反应等，只是露出海面的一小部分，是表面现象；

决定这些行为现象的，是暗涌在海面以下的大部分。

由一个人的感受、信念、应对模式、需要和精神追求等组成。

孩子的感受越好，他的行为会越让人喜欢；他的感受越差，他的言行越恶劣。

杜绝孩子叛逆，

就对他说这4句话

当我们读懂了孩子的叛逆，要从根源上解决问题和预防，主要还是在于父母的沟通方式。

《非暴力沟通》中指出，想要亲子关系达到平衡，就需要在沟通中达到四要素：观察、感受、需求和状态。

把这4个要素融合起来，其实就是4句话。

1、“我看到……”说出你如其所是的观察

这句话，是在向孩子描述事实。

比如：

“我看到你写作业的时候玩玩具了，为了写作业效率高，请你把玩具收起来。”

“我看到你把垃圾扔到地上了，为了让家里保持整洁，请把它捡起来。”

“我看到你今天学习比昨天认真了一点。”

“我看到你今天主动做家务了。”

……

“我看到”这几个字：

如果是用到批评上：虽然话里面有责备、也有命令，但是给孩子的感受却是温柔的。

如果用在鼓励上：则向孩子传递的是“我在关注你”。

孩子听完后，意识到：

我在犯错，立即改正。

父母很重视我。

所以，用“我看到……”去向孩子描述一个实实在在发生的事实，是一种充满真诚与善意的正向情感表达，孩子更容易接受和认可。

2、“ 我感觉…”表达你内在真实的感受

许多父母和孩子沟通时，孩子常常闭口不谈，而父母在一旁喋喋不休地批评和指责。

这样的结果会导致孩子反感，然后用顶嘴和不听话来对抗父母。

其实，沟通的结果是让对方明白自己的感受，所以我们在孩子面前一定要“先说出自己真实的感受”。

比如：

规定孩子玩30分钟手机，可是他却玩了四十分钟。

这时候我们很生气，大部分父母会说：你必须、马上关掉手机。

这种命令的语气，会让孩子内心讨厌父母，然后默默较劲。

如果我们说：

我们规定的时间过去了十分钟了，我感觉你今天没有昨天表现好。

“我感觉”这几个字的另一层含义是：我希望。

一方面向孩子传递：鼓励、认可孩子以前做得很好。

另一方面：用“期待感”去让孩子更多地去意识到自己的错误，从而能激发起孩子的自觉性以及责任心。

3、“我想让你这样做……”表达你的期待

这句话是在向孩子传达我们的需求，以及引导孩子去改变。

让孩子能通过你的话语，真正看到“你为他好”的那颗心，而不是大吼大叫说“我是为你好”。

比如：

我想让你赶紧写作业，是因为：我想让你写完了痛快地玩。

我不想让你玩游戏，是因为担心你沉迷于其中，影响学习。

……

把我们的担忧、我们的需求明确表达出来，会让孩子感觉父母是真正的为他好。

教育孩子，拒绝情绪暴力，我们要尽可能用更多的温柔去引导孩子做正确的事。

4、“你可以尝试做这件事吗？”改变状态

心理学上有一个“期待效应”：

指的是如果你对他人有所期待，可以通过以真诚的态度对待对方，

给予其由衷地赞赏，从而调动其积极性，促使其朝着自己所期望的方向发展，

这份期待或许就会成真。

当然，这个“期待效应”是建立你发自内心觉得孩子是好的基础之上，犯错/问题的发生并不能定义孩子是谁。

父母要更多用关心、鼓励的方式去引导孩子。

比如：

我相信你是个勇敢的孩子，这件事情你要不要尝试一下？

但如果孩子还没准备好，也请给他时间，他有选择晚点再面对的权利。

因为只有自己发出的邀请，孩子才会愿意去改变。

这样，既让孩子有自主权，又感受到被尊重，他就会收起逆反的念头。

心理学著作《孩子：挑战》中写道：

从孩子出生的那一天起，父母也开始学着做一个「过滤器」。

通过慢慢地观察和引导，过滤出孩子可以自己面对、应付的情况，

然后有意识地退后，让孩子自己去经历、去成长，去体会解决问题后的满足感和成就感。

叛逆、顶嘴，都潜藏在每一个孩子的内心，

决定他是否会爆发的唯一诱因就是：他有没有感受到父母好好爱他。

每个孩子都会犯错、有压力、会变得差劲，这时候父母要学着去“过滤”孩子的所有不足，

然后去尊重他、关注他、接纳他、等待他，孩子也会过滤掉他内心的阴霾，把爱给父母。

所以，我们尽可能的用爱去教育孩子：

情绪稳定、不急不躁、好好说话、去感受孩子在变好，

当孩子感受到有归属感和价值感时，他才会爆发出内驱力。